Hiroshima mon amour

Ce qui me parait le plus difficile quand on se sent ravagé, désertifié de l’intérieur, c’est l’incapacité que l’on a, à s’intéresser à son entourage.
Par moment on reconnecte, mais le plus souvent on se sent absent de se ce qui nous entoure.
Et il est très dur de se dire que l’on n’arrive même pas à s’intéresser aux gens qu’on aime, même pas à ses propres enfants (j’ai honte).
Je me sens pantin. Je parle et bouge en fonction de ce qu’il se doit mais sans envie.
Cela me force souvent en ce moment de partager avec mes enfants.
J’ai envie de partir, de fuir loin pour oublier.
Je ne sens que la douleur en moi, en arrière plan d’un paysage vide.
Parfois j’arrive vraiment à donner le change et d’autres fois non. C’est trop, trop me demander que de m’intéresser, que de parler…. Je me sens ravagée….. !!
J’en ai un peu marre ce soir de cet état là !
Parfois j’aimerais pleurer mais je n’y arrive pas. Cela reste indigestement coincé en moi. Une grosse boule qui m’étouffe. J’aimerai la cracher, j’aimerais la cracher…..
Comment se fait’ il que je me détourne ainsi de mes enfants ? Pourquoi là !? Pourquoi mon amour peur eux passe au second plan du néant après le cataclysme qui est en moi ?
C’est horrible ! Je suis devenue une mauvaise mère !!
Plus jamais, je ne jugerais en mon cœur les mères qui un moment se détournent…. Car je sais que l’impensable peu exister, sans qu’on l’est désiré…. !
Et qu’y’a-t-il de plus difficile que de lutter contre le vide ?

 

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Minuit zéro huit: je déteste couiner (sauf...) et je couine bcp en ce moment (comme ce soir)... ça m'agace
Je vais essayer de faire peau neuve dans mon nouveau blog et couiner seulement de plaisirs…
J’en ai marre d’être ici, je pense que je mets la clé sous la porte d’ici 48 heures. Il est temps maintenant….