BILAN

 

A la veille de la mise en sommeil de mon blog, je fais un point en cet instant I.

 

Avant ma vie ou plutôt moi, dans ce qui n’allait pas, c’était… :

 

  -Je considère mon corps comme une entité à part et ne faisant pas (ou plus peut-être… cela remonte à si longtemps…) parti de moi.

 

  -Je ne sais pas que j’existe en tant que moi, seule la mère que je suis vie, pense et s’active au bien-être de sa progéniture. J’oublie la femme…

 

  -Je ne laisse aucune place, en dehors de mes enfants et moi, dans ma vie.

Je m’y refuse en contradiction complette avec ce petit moi tout perdu, oublié et muselé au fond de mon être.

Et lorsqu’une personne s’impose à moi, j’œuvre avec talant pour la faire disparaître.

Redoutablement, je perçois très vite la faille en l’autre et par lâcheté m’acharne à appuyer un plus fort chaque jour, avec mes doigts dessus.

Incapable de rompre une histoire qui m’oppresse, m’angoisse, je suscite en l’autre cette rupture que j’espère autant que je la redoute.

 

  -Mon quotidien me déborde, me dépasse par ses taches les plus simples et répétitives.

 

  -Je dépense, trop de fois, inutilement pour combler un manque affectif que je refoule.

 

  -J’intellectualise tout. Et autorise mon tyran de mental à envahir tout mon espace de conscience.

 

  -Je laisse passer (depuis toujours) de nombreuses et belles opportunités par des clivages et retenues inutiles.

 

  -Je ne lâche jamais prise.

 

  -J’ouvre la porte au stress, à la peur, l’inquiétude, la douleur extérieur et les laisse m’envahir.

Je vais à l’affrontement et ne laisse pas couler sur moi toutes ces nuisances.

 

  -Je garde bien au chaud tous mes kilos qui m’alourdissent autant qu’ils me protègent.

Je refuse inconsciemment de m’en défaire.

 

  -J’oublie la profonde douleur de la perte de mon frère, seul rayon de soleil de mon enfance, seul raison de vivre de mes jeunes années, seul élan de mon être, seul amour qui réchauffe mon cœur vide.

 

  -Je prends comme acquis l’équilibre que j’ai construit si difficilement pendant tant d’années et me repose sur mes lauriers.

 

  -Je me montre intolérante face aux mensonges et refuse la part de faille des autres, et de moi, à ce sujet. Je fais de la vérité un étendard et un cheval de croisade inhumain et dictatorial.

 

  -Je suis d’une exigence excessive vis-à-vis de moi et des autres.

 

  -Je n’écoute pas assez la petite voie qui est en moi au profit d’une rationalisation bien trop souvent erronée.

 

  -Ma vie est lourde. Mon contexte de vie est lourd.

 

 

Instant I + 1

 

C’est avec joie et fierté que je me targue d’annoncer la mort certaine, et engagée depuis plusieurs mois, de mon bilan "négatif "!

Encore d’autres bilans "négatifs" existent (et non cités) et seront dégommés avec plaisir en leur temps. Mais en attendant, ceux précités sont bien mort, ou agonisant et réduit à rien pour les plus teigneux d'entre-eux.

Le train de l’évolution positive est en marche et je ne suis pas prête d’en descendre !

Comme dit mon fils : t’as bien changé Maman !

Oui Maman est avant tout "Elle" et même si elle en chie en ce moment, elle a posé un sacré paquet ces derniers mois !

Je suis heureuse de cela et remercie la vie de m’avoir donnée suffisamment de coup de pied au cul pour changer conséquemment !

Pour le reste (ma douleur, ma peine, ce néant qui m’envahit bien malgré moi) je laisse le temps s’en charger. J’ai confiance, et reste patiente.