Sorrow (sous un air de Mort Shuman)

 

Samedi 1 novembre, 20h30, je suis seule dehors, dans ma cour, entourée par une nuit sans étoiles, à peine éclairée par la lumière de ma cuisine, à fumer ma première cigarette de la journée.

Depuis une semaine, alors que tout va vraiment bien, que ma maison n’a jamais été (depuis longtemps) aussi bien rangée (détail qui me réjouie… en général), je me sens morose.

Ce soir je me suis même aperçue que je déprimais ! Étrange cette déprime empreinte de tristesse et de désarroi…

Ce soir, j’aurais aimé ne pas être seule, face à moi-même….

Mais ce soir, personne ! Personne disponible pour me tenir compagnie…

Et pourtant, les sollicitations ne manquent pas… ! Mais pour une raison que j’ignore, c’est toujours Le jour ou il aurait été vraiment nécessaire d’être entouré que l’on se retrouve seul… !?

Et pour m’affliger un peu plus, j’ai poussé mon « désespoir » à contacter ceux que je n’aurais pas souhaité solliciter en temps normal. Bien entendu, même ces personnes là, histoire de me faire goûter amèrement (sans le savoir) à l’affliction, au sentiment de n’être vraiment qu’une petite chose pitoyable, ont répondu négativement à ma demande.

(Haaa comme je déteste cela !!!!)

Tant mieux, je me dis tout de même !

Cela n’aurait certainement pas été bon de les voir dans ces conditions, et surtout pour de si mauvaises raisons.

Mais pourquoi cette tristesse ?

Que dois-je comprendre d’elle pour qu’elle disparaisse… ?

Et pourquoi ai-je tant besoin de ne pas être seule… ce soir ?

Moi qui ne connais jamais l’ennuie, j’ai même eu l’idée d’aller au cinéma. Mais à l’heure ou j’écris ces quelques mots, je décide d’y renoncer. Je crains de me sentir encore un plus triste, seule face à ce grand écran. Je ne suis jamais allée seule au cinéma. J’aime partager ce moment ….

 

Et pour appuyer un peu plus mon triste état d’âme du moment, mon téléphone refuse aujourd’hui de me lire mes mails en maigre compensation d’une connexion Internet qui donne l’illusion d’être relié au monde, aux autres…

 

Je déteste me sentir ainsi !! Je déteste être ainsi !! Je déteste je déteste je déteste !!!

 

22h57 :

Toute cette longue soirée à la con dont j’ai détesté au plus haut point chaque instant sans exception, m’emmène une réflexion supplémentaire :

Pourquoi suis-je dans le refus systématique d’approfondir (sans jeux de mots, non non) certaines relations… ?

Je viens de réaliser, que ces derniers mois, j’ai fait la connaissances de quelques gentils garçons pas cons qui ne demandent qu’une seule chose : mieux me connaître.

Et moi j’esquive, pour ne pas dire je fuis !

Les seules personnes du sexe masculin que je consens à voir, sont celles qui n’attendent rien de moi et pour qui aucune ambiguïté présente ou future ne peut exister.

N’est-ce pas me priver de quelques bons moments d’échange ? N’est-ce pas refuser d’ouvrir mon horizon ? N’est-ce pas me fermer à…. A quoi au faite ??

Je n’arrive pas à comprendre et changer cet état de fait qui dure depuis tant d’années….

Faut’il qu’un homme ne s’intéresse pas à moi, pour que moi je m’y intéresse (en toute innocence).

Pourquoi je refuse (prend peur ?) à l’idée que 2 êtres puissent dès le départ se voir comme un homme et une femme, et non comme ami !?

Car le problème est bien là ! Le regard que je pose sur les hommes est celui d’une copine ! Et ce n’est qu’avec le temps, quand j’ai appris à connaître (à faire confiance ?) que autre chose peut germer dans mon esprit !

 

Et si je vais plus loin dans ce que je perçois en moi, je découvre également que je n’envisage que des relations avec des hommes qui vont me faire « hautement » vibrer. Non pas parce qu’ils sont exceptionnels, ces hommes-là, mais par ce qu’ils suscitent quelque chose de particulier en moi, dès le début (oui sinon c’est râpé, je refuse d’aller plus loin).

Et les autres ? Tous ces hommes bien qui méritent d’être connus ?

Tous ceux avec qui, sans être dans le grand amour ou le grand frisson, me feraient partager quelques bons moments ?

Dois-je les snober ? Dois-je faire la fine bouche ?

Ne doit’on vivre que des relations « haute » gamme ?

 

Comment font’ils les autres pour entretenir des relations « plaisantes » sans réel ou grand amour ? Cela leur parait si simple et évident !

Pourquoi pas à moi ?

C’est mal (mâle aurait été un jeu de mot trop attendu, donc non !) ?

 

 

En attendant, vivement demain !!! Cette soirée est trop longue, trop douloureuse, trop triste, trop ennuyeuse et je n’ai même pas sommeil !!

Je dis vivement demain ? Mais je suis tellement déprimée que je n’ai même pas envie d’être à demain, et pourtant une jolie journée, pas toute seule, m’attend !!

Enfin vivement demain quand même et ainsi j’arrêterais de faire des choses stupides, comme à chaque fois où ça ne tourne pas rond dans ma tête, et d’insister pour les faire….. !!

 

J’ai déjà dis que je détestais cette soirée ? Et moi avec ?

 

 

Bon et sinon cette journée ?

Bah heuu je me suis épilée un peu partout pour ma grande journée de Lundi, j’ai fait du classement de papier, une lessive, la vaisselle, ai passé l’aspirateur (mais c’était pas sale vu que je l’avais déjà fait hier + la serpillière), recousu 2 coussins et un vêtement, lavé mes 4 coussins de canapé (la housse de canapé avait été lavée la veille), ai débouché un évier, fait des bisous à mon lapin et mon chat, prie une douche avec gommage intégrale du corps, me suis mise de la bonne crème hydratante/raffermissant et j’ai D E P R I M E !! (Et zut je ne retrouve plus le raccourci pour mettre des accents sur les majuscules !!).

 

 

Sinon pour clôturer cette journée de merde, une info en passant : mon ex à une nouvelle petite copine.

Ça fait quoi de l’apprendre ?

Aucun étonnement, juste mal !

Je comprends maintenant cette expression : « ça prend aux tripes », car c’est justement là que ça fait un putain mal de chien !

Et cela fait également mal que cela puisse « encore » me faire mal. Mais pas pareil (faut varier les plaisirs !).

Mais pourquoi ? Alors que l’histoire est finie depuis 5 mois ?!

Dès le départ j’ai su qu’une remplaçante serait bientôt là. Que cela faisait parti du pack de la séparation. C’est ainsi !

Mais qu’est-ce que ça fait mal !!!

Mal sans savoir pourquoi, mal sans savoir ce que je ressens vraiment. Encore une chose étrangement douloureuse…..

 

2 novembre

Du coup j’ai pleuré comme une madeleine avec un cœur en plein sprint, jusqu’à 1h30 du mat.

Puis, une charmante personne du sexe masculin (comme qui dirait un petit cousin de bientôt 40 ans, le 19 nov) m’a téléphoné et ne m’a pas lâché jusqu’à ce que je m’endorme comme un bébé vers 3h30 du mat.

J’ai même eu droit à un gentil petit message à 8h pour savoir si j’allais bien (il ne dors jamais ?? Quelle forme ce cousin !).

D’ailleurs, entre parenthèse, pouvez vous me dire pourquoi, depuis mars 2002 (date à laquelle j’ai signé mon contrat de travaille pour la Fac) tous les hommes (amis ou amants) qui ont compté dans ma vie sont du signe du Scorpion ??!

Oui car si je me souviens bien, cela fait :

-2 amis

-2 amants

- 1 ami-amour

- 1 petit cousin qui prend de plus en plus de place dans ma vie (c’est ma petite fleur du désert), qui lui est hors catégorie.

Anecdote : petit, il me courrait partout après pour me faire un bisou en me disant qu’il m’aimait. Ça été mon premier grand fan ! C’est amusant quand j’y repense.

La vie n’a pas été simple par la suite pour lui. Divorce, enfant avec un handicap, famille à la con (pareil que la moitié de la mienne, vu qu’on porte le même nom) : décès de son père (mon oncle il y a 1 an), guerres en tout genre, jalousies, intrigue, encore décès (bcp sont mort dans la famille), grands malades mentaux…. (oui nous avons une famille formidable !)

Heureusement qu’il a une gentille maman (comme moi) et un chouette boulot qui paye bien en plus (pas comme moi), et pleins de copains (comme moi mais pas comme moi), et qu’il est de nature zen (comme moi quand je vais bien) et en pleine forme (heuu un jour comme moi) genre il a toujours fait beaucoup de sport (mon tonton était entraîneur sportif…) et ce malgré un relâchement certain ces dernières années au profit de quelques blondes, rousses ou brunes (les bières !).

C’est le seul membre de ma famille, à part ma mère, qui mérite que je lui accorde toute mon attention (et qui m’accorde la sienne).

D’ailleurs, chose encore amusante, un autre petit cousin (de 33 ans) mais par alliance celui-là, m’a retrouvé sur Mestics dernièrement.

Cela fait 6 ans que l’on ne s’était pas vu. Quand il était petit, parfois c’est moi qui faisait sa nounou, et il m’écrivait des petits mots ou il me disait que j’étais super gentille (c’était trognon).

Je l’ai toujours bien aimé. C’était un rebelle incompris et mal aimé de cette famille à la con (toujours la même). Il est le fils d’un premier mariage, de la femme de mon oncle (le frère de celui qui est mort et qui est le père de mon petit cousin scorpion) qui est mort, aussi, depuis.

Vous suivez sans difficulté j’espère ?!! ;-)

Bref, ce petit cousin que je nommerais Tintin, habite à coté de chez moi et travaille dans une grosse boite de ma ville.

On s’est beaucoup parlé par sms, msn et tel, et l’on doit se voir prochainement (c’est moi qui doit dire quand).

Enfin voilà, qui est bien amusant que de voir surgir dans ma vie tant de petits cousins.

 

 

Bon pour finir, cet aprèm, je vais m’aérer les neurones avec des amis. Cela me fera du bien car je ne suis toujours pas remise de cette nuit, et ce matin au réveil, un petit vélo commençait à tourner dans ma tête.

J’ai du me battre avec moi-même pour faire cesser toutes ces vilaines pensées inutiles (genre j’imaginais combien mon ex prenait son pied avec sa nouvelle copine). Non mais vraiment !!!

Et là, je me suis fâchée toute seule ce matin, et j’ai dit : « ça suffit ! Stop !!! Plus penser à rien le concernant et ….quelques mots pas jolis !!

Non ça suffit, j’ai trop souffert ! Vraiment trop ! A en crever parfois ! Je ne veux plus laisser s’immiscer en moi les moindre pensées le concernant ! Je suis à saturation là !! J’allergise !! J’explose !

Je me battrais le temps qu’il faut contre moi-même mais je ne laisserais plus la moindre pensée, le moindre sentiment s’inviter en moi ! J’ai quelques techniques, qui demandent un peu de travail personnel sur le moment, pour cela ! Mais je ne lâcherais pas ! Car là je commence à avoir la haine !!!

Fini fini fini !!!

Je mérite mieux que ça…… !!!

 

Bon je file au grand air !

 

 

Note pour moi : il faut absolument que je me fasse quelques aiguilles d’acupuncture, ce soir, pour me calmer le Shen et le cœur avec !