Sans titre

 

 

C’est marrant, je viens de m’apercevoir a quel point, à chaque fois qu’un sentiment, une émotion surgissait en moi, elle restait figée tant que je ne l’exprimais pas.

Plus que figée, elle semblait grossir, m’étouffer un peu plus à chaque instant.

Et dès qu’elle était énoncée, verbalement ou par écrit, elle se libérait en sortant de moi.

 

Ainsi, depuis plusieurs jours, je me sentais mal avec ce sentiment de « manque » que je ressentais sans m’autoriser à l’énoncer vers qui il était destiné.

Donc aujourd’hui, j’ai, dans un instant de « ras-le-bol », de « ne plus pouvoir tenir, réprimer », j’ai envoyé à Romain un texto qui disait : « putain c’est con, je ne devrais pas t’écrire… mais depuis quelques jours « tu me manque » ! Pourquoi !? Je ne sais pas…. Fais chier, je me sens conne avec ce manque que je suis seule à ressentir !... » 

Ma démarche n’était pas d’en attendre quelque chose, elle était « libératrice ».

Et ça n’a pas loupé ! Sitôt envoyé », sitôt je me suis sentie libérée, détachée.

Ce manque est partie ! Car ce manque a été dit !

 

Sur-ce, Romain m’a répondu ceci : « je ne sais pas quoi dire ».

Du tac au tac, j’ai pensé : « Bah ne dis rien » ! Mais comme cela semblait bien inutile, et forte de cette petite phrase empruntée à un ami qui m’est cher : « je m’économise », je me suis économisée de lui répondre.

Par contre, j’ai quand même pensé : « pauvre Romain… ! ».

En effet, il a du se sentir bien embêté ! Car quoi répondre, quand on ne veut pas blesser l’autre et qu’on ne partage pas ses propos (son ressenti)… ?!

Comme je ne lui manque pas (sinon c’est simple, il suffit de dire « moi aussi », et cela m’aurait suffit, je n’en attendais rien de plus), que pouvait’ il répondre ??

 

En écrivant ces quelques mots, l’envie m’a prise de lui répondre malgré tout : « A vrai dire je n’attendais pas de réponse de ta part ! Toutefois c’est assez simple, soit tu dis : moi aussi (et c’est tout ça ne change rien) ; soit pas ! ».

Il a répondu : « Moi pas. M’enfin si tu veux remettre un pond, tu peux aussi. ».

J’ai conclus en lui envoyant ceci : « Inutile vu que je te manque pas. Merci de vouloir faire els bon samaritain quand même ».

 

Pensée :

Je trouve toujours aussi étrange cette attitude qui consiste à accepter d’entretenir des relations avec des personnes pour lesquelles on n’a nulle envie d’en entretenir, juste pour faire « plaisirs » !..... ?!?  L’enfer est toujours autant pavé de « bonnes » intentions. A moins que cette « bonne » intention, n’en soit pas une car motivée par une pseudo culpabilité inconsciente.

Enfin, je n’en sais rien et me refuse à chercher à comprendre dans la mesure où ce n’est pas de mon cerveau dont il s’agit !

Etrange quand même……  Et grave erreur d’appréciation il me semble….

 

Autre chose, qui me parait tout aussi étrange car fort éloignée de mon fonctionnement, c’est de comprendre pourquoi ce qui a provoqué de l’intérêt pour une personne, n’en provoque plus aucune du jour au lendemain… ?

En faisait abstraction de notion « émotionnelle » ou de « sentiment », les personnes que j’ai apprécié (dans un premier temps et par la suite sont devenu des amis ou des amants, mais ne le sont plus aujourd’hui, quelle qu’en soit la raison), sauf si entre-temps je me suis aperçue qu’elles n’étaient vraiment pas « intéressante », restent toujours pour moi plaisantes à côtoyer.

Et j’ai toujours envie de les voir et de les garder non loin de moi. Je pense à elles de temps en temps et suis contente d’avoir de leurs nouvelle, voir de continuer à m’enrichir de ce qu’elles sont….

Bref, pourquoi suis-je devenue « inintéressante » ? Pourquoi n’ai-je plus rien à partager et à apporter ?

 

Romain et moi on s’est toujours bien entendu. J’ai le sentiment qu’on a toujours pu se comprendre là où d’autres ne pouvaient nous comprendre, que l’on a su se voir et s’apprécier même dans ce que l’on souhaitait cacher. Que l’on a tout un fonctionnement commun et rassurant à partager. Que nos différences n’ont toujours été que richesse et complémentarité car dans le fond tant de choses nous rapprochaient.

Il y a des discutions, des jeux d’esprit, des délires, des échanges qui, avec peu de personnes, voir personnes d’autres, ont pu être partagé. Il est aussi « à-part » que je puis l’être, et je comprends sans juger, même apprécie bien des choses (parfois peu montrable) chez lui.

 

Pourquoi, aujourd’hui suis-je devenue « inintéressante » ? Pourquoi n’ai-je plus rien à partager et à apporter ?

 

Je reste Béatrice, une Béatrice « amélioré » (un peu grâce à lui) aujourd’hui, mais je reste Béatrice celle qu’il a apprécié au début, comme il reste Romain… le Romain qui n’a jamais trahit ce que j’appréciais de lui.

 

Aujourd’hui j’ai pris pas mal de recul et j’ai fait pas mal le trie dans mes émotions.

Aujourd’hui je me sens « libre et dégagé » de cet amour qui m’étouffait.

Aujourd’hui je regarde Romain avec des yeux nouveaux, loin de l’amour que je lui portais.

Aujourd’hui, en faite, s’il avait partagée mon envie, j’aurais aimé renouer des liens avec cet être que j’apprécie et trouve intéressant à côtoyer.

 

Mais pourquoi, suis-je devenue « inintéressante » ? Pourquoi n’ai-je plus rien à partager et à apporter ??

 

 

Ce n’est pas du passé que j’aurais voulu parler avec lui, cela ne m’intéresse plus, il est derrière moi, je me suis guérit de lui.

Ce n’est pas de nous non plus de nous, car ce nous me parait bien incongru… !

C’est juste partager l’air du temps et le moment présent, non pas comme avant (au début) puisque « avant » c’est passé et donc sans intérêt, mais comme un Romain et une Béatrice qui ont beaucoup d’idée et de malice à s’envoyer.

Moi j’apprécie toujours Romain….

 

Alors pourquoi pour lui cela a-t-il changé ? Pourquoi, suis-je devenue « inintéressante » ? Pourquoi n’ai-je plus rien à lui faire partager et à lui apporter ??

 

 

 

 

Rajout 10mn plus tard : là tout de suite je suis contente de ce que j’ai écris, ou plutôt je suis contente de l’avoir écrit et je me sens bien du coup. Tranquille, sereine…

C’est magique d’écrire, ça ne soulage pas les plais, ça les fait disparaitre !!

 

 

 

Rajout 30 mn plus tard :

J’ai dit, il y a peu de temps de cela : « Même si personne ne me suis, je continue d’avancer,
je ne me retourne pas, je ne me retourne pas…. »

Aujourd’hui, je ne veux pas me retourner sur Romain, celui du passé est mort ! Mais je souhaite le (re)rencontrer au détour de l’un de mes chemins et apprendre à (re ?)connaitre celui d’aujourd’hui.

Pourquoi ?

Car je pense qu’il existe tout au fond de lui et de toute sa noirceur, une « gentillesse », une « douceur » bien rarement rencontrée. 

Et ce que j’aime plus que tout dans ce monde et chez les autres, c’est cela !!

Que cette « gentillesse », cette « douceur », peut-être ignorée de lui, est bien trop encrée, bien trop belle pour disparaitre. Elle constitue les fondements, bien oubliés parfois (tel les mondes englouties ;-)) de ce qu’il est.

Et de toute ma vie, je n’ai jamais renoncé, fut’ il que ce soit de loin, à ceux qui avait eu l’ « intelligence » de naitre ainsi, tout au fond de leur cœur.